世爵用户注册线路6-万万没有想到!亲子关系是如此影响到子女一生的成就

2020-01-07 16:12:26 来源: 网络

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世爵用户注册线路6,如果说夫妻关系犹如沏茶里面的烧水,那么亲子关系就相当于茶叶品质本身。你的亲子关系的模式如何,决定了这壶茶最终的品味。

在婴幼儿时期,儿童在家庭里会以什么样的心情成长,更多的取决于母亲(我们假设母亲是照顾者)的态度和笑容。比如当孩子们饿了、渴了的时候,他们会以烦躁、苦恼或者其它方式来传递信息。一个粗心的母亲,可能会误解孩子的需求,甚至根本就不明白孩子的烦躁和哭闹是在表达需求,认为孩子是在无理取闹。在生活中我经常可以看到这样的情形,比如一个一岁的婴儿,被妈妈推着婴儿车在户外散步。孩子感觉到有些热和口渴,就会以哭的方式表达。柔情的母亲则会抱起孩子,尝试给孩子擦擦汗水,尝试把水瓶递给孩子喝水。而粗心的母亲,则会问自己的孩子想要什么,孩子并不会表达,甚至都不会用手指向水瓶,母亲会抱起孩子,想哄他不哭。孩子需要的并不是被母亲抱和哄他不哭,而是需要喝水。所以粗心的母亲发现不凑效,就有可能训斥孩子,甚至恐吓说,你不许哭,再哭我就打你……

这时候在孩子的内心发生了什么?孩子会觉得这个世界为什么那么难以沟通?难道就不能有一种大家彼此能听懂的语音和方式来沟通?即便听不懂就可以伤害我的自尊?我最爱的妈妈,她都不愿意为我服务,她都不肯听我讲,她甚至还要想打我,太可怕了!妈妈如此不能依靠,还有谁可以依靠呢?

前几天,我在小区的楼房的走廊里看到一个3岁左右的儿童,拿着钥匙在开门。身子太矮有点够不上,但是他很坚持地尝试。妈妈百般劝阻他,“你这么矮怎么可能开得了门呢?”孩子不依,执意要自己开门。妈妈实在忍受不了这种绝无可能成功的事情,大声训斥,夺下了钥匙,打开了房门,数落道:“你这么小怎么可能开得了门,你看你耽误了时间,还是不行呀!”孩子哇的一声就大哭起来,执意不进家门。

这时候在孩子的内心发生了什么?一个愿意探索,喜欢研究,对未知世界充满了期待的孩子,被自己最爱的妈妈否定,被拥有神一样能力的妈妈剥夺了探索的机会,他会相信自己真的应该做这些事情吗?内在的成长动机会驱使他去探索,以便尽快了解这个世界运行的规律,外在的母亲却在剥夺这样的机会,甚至还要训斥。“如果我听了妈妈的话,我内心不甘。如果我不听妈妈的话,她就不爱我,我到底应该怎么做才好呢?”

当然,这个孩子下次一定还会去做自己想要做的事情,然后继续遭遇粗心母亲的训斥和责骂,直到有一天,他真正的相信自己的需求是错的,不听妈妈的话就会吃大亏之时,他就会放弃自己的意愿,而变成一个听话的孩子。当然,变成一个听话的孩子其实也很难,一方面要和自己基因所致的本能发展需求做斗争,一方面还要不断地做到妈妈要求的、变化无常的一切。这真是一件很累心的事情。

还有一种情况,就是这个孩子一直都会坚持去做自己想要做的事情,即便遭遇了各种否定和打击。直到有一天,他那粗心的母亲已经不再是他心中的神,他的力量已经可以回击自己的母亲,他已经不再害怕被抛弃,因为他已经有了自己的朋友,也知道如何在社会上流浪和生存。真正害怕的,反而是他的母亲,因为她一下子就明白,自己可能会从心灵上真正失去这个孩子。

因为母亲的粗心,一个拥有探索欲望,热爱学习的孩子,要么变成一个永远也做不到母亲要求的乖孩子而不思自我进取,要么变成一个全盘否定母亲的怪孩子而备受伤害。想想就会让人感觉到心疼,到底要我说什么,才能让一个儿童像一个人那样真正有尊严地成长呢?

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这只是一种显而易见的结果。真正的亲子关系,不会那么简单,也不会那么一蹴而就。它总是要经历各种各样的爱恨情仇,才有可能走到最终的现在。比如,在一个拥有强势父亲的家庭,子女会无时不刻生活在煎熬中,总是一不留神就会承受可以预料的痛斥和打骂。但是,长期处于焦虑中的儿童,并不会真正有智慧去做到父亲所要求的一切,一个原因是因为儿童总是不可能做好每一件事情,甚至这种家庭中的儿童总是带有强烈的放弃意愿来消极应对一切,他们即便知道父亲想要什么结果,自己也不会去做。当然,我更愿意认为,他们的内心恐惧,必然会带来慌张的心情,做不好事情就更加常见。

在强势的家庭中,真正缺失的不仅仅是对儿童需求的理解和儿童错误行为的接纳,而往往缺少规则。缺少明确的规则和要求,儿童就身处无处不在的纠正和指责中而惶惶不可终日。缺少理解和接纳,则会导致任何事情都不可能恰好如自己父母之意,孩子就会产生深刻的挫败感,让他们既无精力,也无意愿去做好。这就是问题孩子产生的现实路径。

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大多数不那么美好的家庭,往往都是成长于一种单一价值体系的环境。在他们的世界,恐怕只有权威者所树立的对错价值体系,而这种价值体系往往缺少明确的规则而变得捉摸不定。如果儿童不积极去面对一件事情,他们的错误是不积极。如果他们积极去做了一件事情,没有做好,那么他们的错误是不认真。如果他们做好了一件事情,却无法做到父母满意的程度,他们的错误就是不听大人的忠告。或许真有他们做得非常完美的一瞬间,但是谁会在乎这个呢?正如一张白纸中画了一个黑点,大家都看到了黑点,却没有看到黑点之外如此广域的白色。

这就是大多数人的宿命。不仅仅是儿童,包括很多成人也是拼命想要抹去那个黑点,却忘记自己拥有了如此广袤的洁白世界。我承认这并不是这一代父母不行,恐怕也是源自于人类自我进步的一种本能驱动。只有不断地进步,才有可能生存,这个理由足以让人类一直都在生存方面进步,却也会成为迈向和谐文明的障碍。我们应该清楚的看到,生存虽然一直都很重要,但是当今更重要的生存已经不是在基本的热量获取层面,而是如何才能占有更有优势的发展机会。

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更有优势的发展机会,需要儿童能够与这个世界和谐相处,从而获得广泛的支持。这种支持包括相处的可能、事业的共谋以及家庭生活中共同而美好的明天。遗憾的是,在这种缺少需求理解、错误接纳以及真正正确行事指导的家庭中成长起来的儿童,他们也会继承这种宿命,并不会认为每一个人的需求应该得到接纳,即便他们的内心也是希望别人如此对他们。他们愤愤不平的心态,会让他们迷失了真正的希望,无意识地重复这种生存方式。当他们把父母的态度内化为自己的行为态度之时,他们的挫败就已经开始。除此之外,如何做更有价值?除此之外如何才能真正获得他人的认可与接纳,对他们来说是一种未知的秘密,即便他们在现实世界撞得头破血流,也是百思不得其解。或许他们也听说过,也从电视中看见过这样的行为态度,但是这与自己有何干系呢?那只是电视里面说说而已。

这就是不良的亲子关系带来的极大后果,让儿童无意识地使用熟知的一切来应对这个世界。当然,他们并不能感受到这种行为后果给别人带来的内心感受,他们只会感知到自己当下的挫败。没有一种明确的,站在自己视野之外的一种精神能够触动他们去进行系统而全面的理性思考,因为理性思考不是他们的特点,即便他们能算出复杂的数学题,也无济于事。因为这是一种深深的无助与迷茫,一个人在迷雾中怎么可以看清楚事实真相呢?

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真相是什么?我们在迷雾中迷失了什么东西?我想,那就是对儿童精神需求的真正关注。一个传统的家庭,把过去数十年艰辛的生存精神延续到现在,其实并不合时宜。因为过去是物质生存为核心的时代,儿童成长的精神需求远不如现实生存重要。即便如此,但是人类真正追求的终极价值仍然是自由,这种自由包括衣食无忧,以及独立精神的尊重。我们可以从很多了不起的小说中,可以看到这一点,就是那一代人,他们经历了无数的生存坎坷,最后获得的自己理想的生活。这个理想的生活,并不仅仅是衣食无忧,还包括他们精神上的追求始终如一。

现在这个时代已经早已跨越温饱的界限,我们在极大的生存需求满足的时代,如果说还有什么值得追求的,那么只能剩下精神上的富足。或许您会说,现在大家不是都崇尚创业,崇尚财富成功吗?这些东西与精神有一毛钱关系吗?当然有了。对于创业者来说,创业本身就是他们的精神追求。对于创造了大量财富的人来说,创造财富本身就是他们的精神追求。贫穷的心态就是我们心中的迷雾,过去那种对生存的恐惧心理则是迷雾的元凶。

所以只有极少数有远见的父母会意识到这一点。现在的竞争,早已经不是生存的竞争,而是发展的竞争。早已不是物质硬件指标的竞争,而是心理软指标的竞争。只有内心丰富、价值多元、能够超越迷雾的人才能看清楚未来。这对大多数传统家庭来说,确实是一种巨大的挑战。因为贫穷思维下的短见,必然会忽视儿童精神世界的发展,从而带来现实世界的挫败。这种挫败,又加深了家庭对未来的恐慌,这种恐慌并不能吹散迷雾,反而是在之前的道路上变本加厉,越走越远。一个人奔向远方,你的方向错了,你付出越多岂不是离目标更远?

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糟糕的亲子关系一定是因为有一个糟糕的父母。因为儿童的整个精神世界,主要还是源自父母的传承以及环境的影响。即便每一个儿童生存的环境有所区别,但是从大数据来看,同样环境下成长起来的儿童,最重要的区别就是他们的父母不同。父母的行为与意识,如同一台复印机,总是会把缺失的东西复印下来,甚至父母身上的一些好的品质,可能也会打了折扣。因为这种好的品质,恐怕在现实世界无法独特地有效地全面影响到儿童的精神世界--我们都会相信一点,就是把一件事情搞砸是非常容易的,而所谓的出淤泥而不染,在芸芸众生中鹤立鸡群却是比较艰难。

父母一代已然如此,有没有改善亲子关系的可能性?

当然有,但是很难。从我们的研究发现,只有保持了独立思考能力,又有广泛而坚持的学习精神的父母,才能够通过阅读和听我们的课程而迅速做到恍然大悟。大多数父母,都身处迷雾之中。他们似乎需要一个引路人带着他们走出迷雾,但是因为并不能看到远方,所以他们又不能坚信领路人的行径的正确性,所以在尚未看到希望之前,他们是不坚信的,甚至是不断地质疑和摇摆不定。这确实让人很苦恼,因为你明明知道远方,却无法让他坚信。你明明带着他走向正确的未来,却总是被他的恐慌所拉扯而举步维艰,你说怎么破?

也不是不能破。但终究是需要多花一些精力,多走一些弯路,直到他们相信别无他途,硬着头皮迎头赶上才行。在这个时候,作为家庭教育的引领者,或者心理困惑的指明灯,你也就只能接受现实,给迷途中的父母充分的时间去试错,如同一个有远见的父母,总也是要给孩子充足的成长空间和时间去试错。莫非你还能拿着qq表情里面的榔头,不断地敲打就能惊醒梦中人?正如俗话所说你永远无法唤醒一个装睡的人那么难。

这就是糟糕的亲子关系所带来的困境。它不仅仅会影响到子女的存在感、价值感,也会让生活变得艰难,让事情变得无法预料和前程忐忑。这个时候你才真正明白,一个人如果能拥有独立思考的精神,拥有接受现状并勇往直前的精神是多么的可贵。而恰好真正需要这种精神走出困境的家庭,却往往缺乏这样的精神,不仅父母缺乏,在这种环境中成长起来的子女也缺乏这样的精神,这就是一种两难的境地。

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既然现实是如此复杂多变,而让糟糕的父母看到远方是那么的困难,有没有一种不知道远方即可真正解放孩子解放父母的行动路径?当然有,这就是爱和尊重,以及足够的自由。

据我们研究发现,存在亲子关系冲突的家庭,不仅缺乏对需求的理解以及对现状的接纳,以及缺乏核心的规则,他们本质上缺乏爱的能力。因为缺乏爱的能力,所以在子女身上就很少能体现尊重和自由。而亲子冲突本身,就是一种权利的争夺,是一帮手无寸铁的儿童在跟自己的父母争夺心灵上的自由权利,而心灵上的自由权利的枷锁,则是因为父母爱的能力的匮乏所致。他们要的不是某件事情上的决定权,而是未来终身的决定权。他们要的不是当下的自由,他们要的是终身可能的自由。你能想象得到,就是父母希望通过控制来获得他们期望的,未来的确定性。儿童则希望通过抗争来获得自己的权利,成长自己的能力来应对未来的不确定性,这会让缺少价值感和安全感的父母操多大的心?

这是一场没有胜利的争斗,如果你有远见你能看到这样的结果,就是孩子通过成长的生命力来挑战这种约束,而父母则利用自己所掌握的生存资源来进行围剿,孩子成功了,父母则绝望了。父母成功了,孩子则绝望了。用什么可以去拯救我们的父母和孩子呢?

当然是用爱、尊重和自由。父母缺少安全感,缺少爱的能力,只能去成长自己的安全感和爱的能力。子女缺少经验,则只能用信任和祝福去让他们构建失败的经验和成功的经验。彼此都应该去面对自己需要面对的问题,彼此都不要对对方报以期望和产生依赖。在这里,“如果他听我的话,事情就不会这么糟糕了”这样的言语都是马后炮,都是急功近利的短视。没有一个人可以通过改变他人和控制他人而获得真正的成功,除非我们看到的暴君和法西斯。当然,他们也是在一定的阶段获得了控制权,但是最终都会走向消亡和失败,这是历史告诉我们的最好案例。

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那这种爱的能力对于有的人来说为什么那么难呢?因为他们根本就不知道什么是爱,你如何让他会爱?正如一个并不会英语的人,你希望他用英语去跟人对话,这怎么可能?但是你现在不会英语,并不等于将来不会。你现在不能对话,并不等于将来不能对话。你现在不会爱,并不等于将来也不会爱,解决方法很简单,你去参加靠谱家庭育人俱乐部(公众账号:kaopuqun)的学习啊。

当然,从自己的父母那里是没有机会学到了。如果有机会,恐怕早就ok了。也无法从自己的新家庭学到,因为在这样的新家庭中,普遍都会缺失爱的能力,你只有通过阅读,大量而广泛的阅读和学习,才能抽象地从他人的经历中,他人的成功与失败的故事中,他人的言传身教中去艰难地学习这种爱的能力。但事情往往会让人绝望在于,并不是这件事情有多么难,永远无法让人学会,而是这件事情它永远无法让你马上学会,并立即因为这种爱的滋养而改变孩子的现状。正如一个频临死亡的人,你即便有仙丹妙药,恐怕也是要一点一点的让他恢复体力,恢复身体机能,他才能做到恢复如初,没有可能像电视里的仙丹,服下一丸即可妙手回春,如果有那也是江湖骗术而已。

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总的说来,要改善亲子关系,并不是那么简单地通过学习沟通之道即可解决。也不是像我长篇大书说得那么复杂。你只要学会爱,学会尊重你的孩子,给他框架规则内的最大自由,他的精神生命就会重新萌芽,但是你要想让他成为阳光雨露下生长了十年的心灵那么自由奔放,或许还需要等上十年。因为糟糕的家庭,糟糕的亲子关系中成长的儿童,他们早已经输在了起跑线。

不过让人欣慰的是,即便晚一点起跑,总还是能到达远方,这毋庸置疑。

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